07/01/2021
Voyage Bafoussam - Douala
Mola, tu as même déjà pris le Car pour partir de Bafoussam à Douala?
Bon, je t’explique :
D’abord tu arrives à l’agence, disons vers 9h.
Tu go au guichet demander si le car part déjà. La Nga qui est là-bas avec sa bouche attachée te répond que, le car est même déjà plein hein, il reste 3 places.
Tu buy alors rapidement ton ticket, tu fonces dans le car réserver ta place.
Arrivé dans le car, all les places sont d’abord réservées. La seule place que tu trouves c’est une petite place sur la roue, et où tu ne peux même pas tendre tes jambes hein.
Bon, tu Sat quand même, tu te dis que le car va sans doute go bientôt. Tu attends, tu attends, ça ne bouge pas. Tu vois all les vendeurs d’arachides oh, de jouets oh, de brochettes oh, de bitacola oh, tout le monde te propose sa marchandise.
Bref, un temps tu sens le car bouger, en fait ce sont les Motoboys qui viennent seulement de commencer a mettre les bagages en haut du car hein.
La tu comprends que mieux tu descends un peu détendre tes jambes.
Le temps passe, personne ne bouge. À un moment tu vois un gars démarrer le car, et il klaxonne même hein. Tout le monde court alors que c’est seulement un Motoboy qui chauffe la voiture.
Là on est déjà vers 12h30, finalement un Mola nerveux s’assoie à la cabine. Le gars accélère la voiture jusqu’à tu fia que le moteur peut même sauter.
Bon cette fois, c’est vraiment le chauffeur. Mola, on dirait que le gars sort tout droit du bar, ses yeux, c’est comme s’il n’a même pas Nang. Il a un de ces blousons sur lui, tu wanda que mais le Djo ci n’a pas chaud ?
Bref, les gens remplissent le car, la petite place que tu avais trouvée sur la roue là, comme si ça ne suffisait pas, voila une Mater avec de ces fesses, qui vient s’asseoir à coté de toi. Là tu comprends que le voyage sera long.
Bon, maintenant all le monde est dans la voiture, il ya un Mbéré à la cabine, il est lui assis jusqu’à mettre son bras dehors.
Ça fait 20 minutes qu’on a fermé les portes de la voiture hein, mais le car ne bouge toujours pas. Ou le chauffeur discute quoi encore avec les chargeurs ho !...
Bon, finalement il récupère les dossiers de la voiture à un autre Tara là, il accélère encore un bon coup et il passe la première.
Enfin, tu te dis que ouf ! on bouge…A peine le car a fait 100 mètres, le voila qui entre dans un station-service.
C’est là, que tu confirmes que les gars là font vraiment tout pour vous énerver. Tu te demandes, pourquoi ils n’ont pas pris l'essence depuis ? Tout le temps qu’on a perdu à l’agence là, ils pouvaient venir prendre l’essence non ?
En tout cas, il fait déjà chaud dans la voiture, les enfants pleurent, les vieux toussent, les Maters font le Kongossa, d’autres sont au téléphone. Il y a surtout les odeurs Mbom, c’est là que tu comprends qu’il y a les gens qui se lavent seulement le jour de bonne année.
Il est 13h15, je crois que cette fois on va vraiment prendre la route de Douala. Le chauffeur accélère encore la voiture (je crois qu’il Ya vraiment Moh accélérer hein) et il sort de la station.
On respire un peu, l’air circule…On n’a même pas fait 500 mètres que voila un Mola qui se lève dans le car avec un sac noir.
« Mesdames messieurs, chers voyageurs bonjour, bienvenu dans ce car en direction de Douala. Je suis le docteur-soigne-tout. Si je suis dans ce car, c’est pour vous présenter mon produit pour nettoyer les reins. Il y a beaucoup de gens qui souffrent d’impuissance, éjaculation précoce, d’infertilité, de mal de dos, de fausses couches...
C’est tout simplement parce que vous avez les reins sales. Avec ce produit, vous allez nettoyer vos reins et être de nouveau en forme. Normalement ce produit coute dans nos agences 1000F pour un flacon, mais ici dans le car je vous laisse trois flacons à 1500F…Et bla bla bla... »
Comme il y a toujours les gens qui achètent tout là, voila les Maters qui achètent...A peine le Docteur-soigne-tout a fini son bizness, que…PIP PIP, contrôle de gendarmerie.
Le docteur soigne tout s’assied rapidement.
Pas de danger finalement, le Mbére qui est à la cabine a seulement donné le café à ses collègues, et ils ont enlevé le fer en route.
Notre chauffeur a toujours son blouson sur lui hein, et il ne parle à personne, même pas au Mbere qui est a coté de lui.
Maintenant que Docteur-soigne-tout a bolet avec son bavardage, le chauffeur met la musique…Tara, une compile des anciens succès de 1960. Il s’en fou, est ce que c’est pour vous qu’il met alors, c’est pour son plaisir personnel.
J’ai même déjà mal aux fesses Mola, ma fesse gauche est écrasée par la Mater qui est assise à coté de moi, et la fesse droite est coincée sur le siège en fer. Mes jambes alors hein, je ne te raconte même pas, les crampes veulent seulement me kill.
En tout cas, on a un peu roulé quand même, là on arrive au péage…Voila alors un autre théâtre.
« Bâtons...Bâtons...la mère…Arachides grillées là Tata…, brochettes le père… Maïs bien sucré là, ananas, eau glacée la Tonton, noix de coco… »
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